Somewere under the rainbow

Sonho nem mais nem menos que todos, mas talvez por vezes mais colorido e por vezes um cinza nebuloso que eu adoro.

Algum dia eu poderei compartilhar meus céus e meus infernos? Talvez não seja conveniente...eu vejo os extremos de luz e escuridão, e pra quem vive os seus dias comuns, respirar meu ar é subversão.

Por que eu entendo que eu quem crio meu universo de noite, e de dia basta relembrar, relembrar e soletrar...passo a passo as explicações, que eram pra ser indispensáveis, à respeito do fato da vida ter o poder de ser desgraçada e maravilhosa.

Eu me desmancho sobre as cores do meu próprio arco-íris, e ninguém me concebeu esse poder de trafegar, pois por vezes pra lá eu tive que fugir pra não vivenciar a escuridão...então as luzes que eu sinto, ninguém vê...são minhas.

Sim eu acho que quatro sentidos são pouco, eu sinto que existem milhares, e tantos e tantos, que são como impressões digitais, como nuances da íris, cada um possui o seu próprio infinito.

Comece a trafegar pelo seu...conselho de uma doida orgulhosa! Gaste sua energia de bicho homem desbravador de terras, pra explorar como um astronauta explora o universo, o seu próprio universo.

Não, ninguém nunca te deu uma luneta pra isso, mas existe sim, o seu centro de observação, que tanto é moderno quanto a NASA, o quanto é mágico como a queimada biblioteca da Alexandria.

Eu falo com toda a propriedade que todos os povos que existiram, te habita, todas as naturezas mortas, vivem dentro de você...explore a vida ao invés de explorar os céus!!

Esqueça, aprenda a esquecer toda essa parafernalha que te rodeia! Fique atento para seus pensamentos como a única semente que semeia! Para de buscar Deus, tente parar de provar que ele não existe...ignore as teses de construção do universo!

Estamos aqui nesse paraíso de cores, de verdes de matérias como o mar...Caralho!!! Para de se preocupar, de se esforçar pra entender!! O fato é que ganhamos a vida, nossos filhos não questionam de onde vem os presentes, se eles vieram de uma fábrica ou surgiram como mágica do nada, eles abrem o embrulho e brincam, brincam até enjoar, ou até essa matéria de plástico se dissipar...

As Bêbadas Escritoras

Me silencio e ouço uma música...sentir dor ajuda, vou me recolhendo a mim aos poucos, e o quanto mais me adentro, melhor me sinto...

...Surge uma sensação de embriaguês sem com que eu tenha bebido, de prazer sem com que eu tenha fudido, de rir e chorar concomitantemente, então cheguei, se subi ou desci? Aparentemente é um porão jardim...recanto recôndito de mim.

Apenas meus dedos ficam ligados transcrevendo em letras despreocupadas, a paisagem que vou percorrendo, foda-se se estou arrumando o desorganizando...estou apenas ali...me namorando, me amando, me perdendo e me encontrando.

Me sinto curiosamente anestesiada, me sinto do mundo completamente desconectada...danço...e meus cabelos voam...e pego a garrafa cheia de confusões desconhecidas e derramo na taça que mata minha sede...absinto? Líquido brilhante, sumo do meu mundo delirante...

Desce, só pela minha garganta, queimando, ardendo e me anestesiando...e por aí vamos de porre seco, todas nós que somos eu, nos embebedando...

Todas esses meus eus particulares, sabem que quando escrevo, precisam estar em um verdadeiro bacanal, até as mais sérias precisam se soltar, as de mim que são tímidas, são as que nesse momento, mais e mais, tem a gritar...provavelmente são essas silenciosas que vão mais copular.

Quando a concentração se esvai...a sensação permanece por um tempo, elas sentem ressaca...dormem e acordam, voltando cada uma pro seu lugar, nunca igual a antes...elas estão crescendo, me movendo, seus espaços decorando, quebrando coisas ruins, fazendo coisas boas...Loucas e embriagadas gritam pra eu escrever, se organizam na luz do dia, caladas em mim, pra eu sobreviver...

Prosaico Religare

As pessoas se definem sempre em funções de religiões, senão pelo fato de tê-la...será pelo fato de viver em torno de não tê-la...

Mas é fato, que todos tem um religare...que não necessariamente com um "Deus", mas pela maioria das vezes com os seus valores morais...esse conjunto de valores morais, do homem que se intitula "não religioso", não seriam para estes, o próprio sagrado?

Ainda por cima, é possível a discrepância moral, de um indivíduo se intitular como membro de determinada doutrina, pregar sua teoria, e sua prática "moral", ser inversa ao que ele prega...Qual será o religare desse indivíduo nonsense e paradoxal? Seu religare com "Deus" é uma hipocrisia ao ser comparada ao religare com seus moralismos...

Tenho pensado constantemente, nas forças que TODOS nós usamos para a conversão de valores...e cada vez mais tenho chegado à conclusão, que esse maldito ato de conversão...o tal proselitismo, é praticado por todos, mesmo por aqueles que dizem não acreditar em nada...passam seu tempo pregando a "descrença no nada"...e obviamente a descrença no nada, é a crença em alguma coisa...

Rituais existem e sempre vão existir...se de um lado alguns fazem questão de seguir os sacramentos da igreja católica, outros proferem mantras, outros louvam a Deus como se a vida não fosse matéria, outros comemoram bebendo, sorvendo da vida, vivenciados seus rituais, que aos olhos de muitos seriam consideramos "amorais"...Mas a moralidade é um conceito que gira como o sistema solar...e cada grupo entende o seu próprio código como o correto...e todos, absolutamente todos gastam sua vida tentando doutrinar...

Por isso, eu quero aprender a me calar...acho que você compreender que ninguém muda ninguém ajuda a respeitar as opções alheias...eu tenho o direito de pensar pra mim mesma, que a opção dos outros, dentro da minha forma de ver a vida, é hipócrita, banal...destrutiva...mas não, eu não tenho o direito de me manifestar. As pessoas são donas de sua vida, sem descriminar se a vida é composta de alma, espírito, deus ou sua ausência, corpo...cada um nasceu dentro de seu "receptáculo", neste mundo, pra ser dono do seu próprio destino.

Se eu tentar converter alguém às minhas realidades, é por que estou me sentido só...se estou me sentido só, mesmo tendo a possibilidade de manipular meu próprio universo...é mais sábio que eu continue gastando minhas forças para eu me sentir inteira, do que fazer com que as minhas pregações aos outros supram a minha própria solidão...Religare a si...

Minha Bula

Ela muda, devagar mas muda, mas aqui tem o básico, decidi registrar, apesar de que, quem já me conhece, deveria dispensar quaisquer explicações verbais.

O difícil é saber qual das minhas personas está de corpo presente...eu posso estar "Escritora", "Filósofa", "Puta", "Santa", "Mãe", "Professora", "Bicho", "Administradora", "Louca"...ou quem sabe todas de uma vez...

Mas o básico de componentes que necessito pra ser feliz (ou não pois nada tenho contra a tristeza), é comum a "todas de mim"...creio que desde que "elas nasceram", lembrando que elas continuam a nascer.

1-Olhos nos olhos

Todos meus eus tem que ser olhados nos olhos, isso é primordial. Nem tão pouco e nem tanto...mas de vez em quando para manter.

Se olhar nos meus olhos e eles fugirem, há três opções: medo, prazer excessivo (eles vão se fechar), ou desprezo total...no caso dessa terceira opção desista ou corra atrás.

Caso perceba que eu consigo manter o olhar, também não confunda as opções: Pode ser prazer ou simples e inocente admiração, pra tirar a dúvida, tente pegar minhas mãos, se elas suarem e você perceber minha respiração alterada, descarte a segunda opção.

2-Coisas

Eu não ligo pra "coisas", e acho incrível eu precisar colocar isso em minha bula, por que não compreendo como os outros ligam tanto. Não me prometa mundos e fundos, eu não peço isso...principalmente por que se faltar o primeiro item na minha bula, não há "coisa" que me mantenha feliz. Pequenas coisas podem me fazer feliz, e não são coisas caras...e eu posso jogar todos esses bens no lixo, se eu enxegar que ali não é o meu lugar.Elas não me prendem nunca. Eu posso chorar de alegria por ter ganho uma pedra barata, eu posso jogar no lixo um diamante lapidado. É verdade, eu não sou normal.

3- Carinhos

Não precisa me chamar de amor, prefiro até as palavras pesadas, dentro de seus contextos, o lugar comum não me convence e me entedia. Não sei especificar mais carinhos...muitos estão no tópico número 1, outros estariam em um tópico, ao qual a moralidade não me permite escrever, ao menos não aqui, ou agora.

Gerais:

Não lembro de nada além disso... dosando esses três componentes, a criatura aqui reage bem a todos os temporais, come angu com linguiça se precisar e suporta toda e qualquer adversidade. Medo do futuro? Não, ele não está na minha bula...tudo vai dar certo e seguindo as instruções no presente, assim nada há de nos faltar...não sou fácil, a vida não é fácil, sou mulher e por isso eu choro, fico histérica às vezes...só pense nos três componentes que tudo vai passar...

Precaução Urgente:

Sofrer e deixar de suprir os três itens na ânsia de "ter"? A reação adversa é não tomar mais do meu remédio, eu sou do grupo do "ser". Vejam, eu nem coloquei um item "diálogos"...tenho aprendido que às vezes eles são mudos e mesmo assim intensos.

Consulte minha tabela mensal para saber os 3 dias em que convém me deixar falar a sós comigo mesma e deixa minha porta fechada nesse momento, quando os hormônios se equilibrarem após a TPM, eu volto a conviver em sociedade...em tempos de outros hormônios a situação se inverte.

Medida do Amor

Sempre me explicaram, que dava pra mensurar o que é o amor...e eu fiquei buscando essas medidas. Estúpida...

Medimos tolerâncias, afinidades, dinheiro...medimos corpos, tudo, tudo isso, tentando montar um Frankstein do amor.

Há os que amam medido e montado, mas como mulher e mãe, entendi que ele não pode ser programado, ele nasce, como parido sem gestação: Do nada você leva uma palmada na bunda e em seguida vem o choro, mas você começa a respirar, viver...olhar para os lados com estranheza, alguns ficam cianóticos sem ar, respiram, caem no sono necessario e apenas se alimentam de seios.

Estou aprendendo que ninguém é meu, sem ter consciência de quando ou com quem, aprendi essa barbaridade...e com isso estou enchergando que nunca amei, infelizmente eu nunca amei de verdade. 

Quis tomar posse, para suprir buracos, cortar excessos, sem medir minha própria integridade, sem olhar pra mim mesma... por que fiz isso, se eu sou a única e verdadeira posse do meu espírito, espírito estúpido e degradador, criador nonsense de realidade.

Amores nonsenses de realidade...pensando em tal surrealidade: Amar é sonhar? Projetar no escuro da noite, imagens, sentidos, cheiros, símbolos, verdades, inverdades, "ilinearidades"?

Me pergunto hoje, se ele é um produto definido, ou uma obra da natureza, essa comparação não argumenta a resposta, depende só, da sua grandeza...

Doma nada gentil

Reflita...para que não me queira como eu não sou, pois eu posso ser tudo que for preciso, se o objetivo for a liberdade.

Como mulher, o poder que escolhi pra mim, foi o da alteridade...se eu finjo valorizar o poder do homem, é apenas pra te fincar a espada da minha própria verdade. 

Enquanto você durante séculos se consumiu em seu poder, se sentindo humano, se gabando de ser homem...eu continuei no mato e os cheiros, garras, hormônios, dores de parto e amores que eu conservo, você não tem a capacidade de enxergar como minhas armas.

Sim, eu posso estar em qualquer lugar, por que tenho aprendido a invadir esses locais estranhos com pedaços de mim...como se eu fosse andarilha flutuante em uma grande bolha de sabão, que dentro dela nada me invade, e em determinado momento ela se explodirá em gotas de medidas quânticas, que no silêncio invisível converterá o espaço em um universo ao qual eu CONSIGO trafegar.

Mas não tente usar de modos ardilosos pra eu chegar onde você quer, por que eu vou chegar...e enquanto você não enxerga a falta de pudor das suas tramas inconscientes, eu olho nos olhos dessa sua persona que não sabe o que é o amor, e sussuro pra ela, que não é sua doma que está me conduzindo, mas a minha vontade de ser livre: ela pode me fazer fingir aceitar o mais inaceitável dos seus comportamentos...

No momento em que você se aplaude por ter seu objetivo alcançado, estou aqui eu, chorando ao seu lado, como um cavalo castigado...

No estágio de feminilidade (ou feminismo) em que cheguei, caso queira me domar, me dome apenas com meu consentimento e na cama. Só nela desde os primórdios, o prazer é regido pelas diferenças de nossas naturezas...no mais: libertar é o objetivo de quem ama...

Caminhos, em uma conversa real...

Agradeço ao Santo Van Gogh, por me propiciar esses contatos...

Conversa com jovem músico que me abordou no face...e  a conversa se desenvolve para esse trecho:


"cara..sou a "ovelha negra" da minha familia, imagina num contexto de lideres protestantes..surgir alguem que nao acredita em nada do que lhe foi ensinado"

Anônimo
vou postar um pensamento de sartre aqui no meu mural, gostaria de saber o que vc pensa sobre..rs posso?!

Erika Figueira
manda
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post online

Anônimo
nossa existência precede nossa essência?!

Erika Figueira
é difícil eu discutir isso dentro das crenças que eu tenho Luiz Carlos...por que sigo alguns pedaços de verdades, e sigo alguns pedaços de Kardec entende?
mas sempre aberta a discussão...

Anônimo
 huunn
.., entendi. Eu acho interessante a forma do Sartre exemplificar o processo de compreensão da realidade, isso de vc primeiro se compreender como homem,que você existe, que possue potencialidades , que tem uma mente, que através da sua escolhas ..gestos..comportamento.. logo depois vc constrói sua essência,ou seja..nossa essência não é uma coisa dada, e sim construída.


Erika Figueira
compreendi..


Erika Figueira
entendendo por esse aspecto concordo completamente, porém, essa "compreensão da essência", é um processo que buscamos a vida inteira, e até esse processo se modifica...mas concordo plenamente, que não há como "existir", sem essa busca

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Anônimo
ahh aproveitando o ensejo.. vou compartilhar um projeto meu, posso?!

Erika Figueira
lógico

Anônimo
arquivo.mp3 (me enviou uma música)

Anônimo
falta inserir alguns instrumentos..
mas ja tá ficando com cara de musica rs

Erika Figueira
ouvindo...
nossa mãe...
que coisa linda...
tudo lindo...o violão, a letra, a voz...

Anônimo
nossa, mt obg
de vdd.

Erika Figueira
demais da conta....

Erika Figueira
tenho tido a sorte de poetas me mandarem textos, músicos me mandarem músicas...
fico abismada...jovens talentosos
a voz é sua? o violão, a letra?

Anônimo
a voz sim, violão de Fulano, e a letra minha e de Beltrano tb.

Erika Figueira
belíssimo
queria eu ter o poder de fazer algo pra essa turma toda...
eu tenho o portal de cinema
tem um ebook que estou juntando alguns jovens
poetas

Anônimo
que massa !
rs

Erika Figueira
eu sou doida Luiz, tento de tudo..rss
não custa vc tentar de tudo

Anônimo
aqui onde moro, a cultura está abandonada, não existem iniciativas e nem um olhar mais cuidadoso para artistas locais.
Erika Figueira
por que vc tem um conteúdo filosófico interessante
é onde?

Anônimo
Passárgada (lógico que não...rsss, preservando o dono da história)

Erika Figueira
mas vc tem a internet...
vai puxando um pessoal do Rio e São Paulo pra vc se comunicar

Anônimo
fui selecionado pro geléia do rock..
mandei um vídeo

Erika Figueira
mtv?

Anônimo
daew me chamaram..
é, fui pra audição
daew perdi nos testes la
pra entrar na casa.

Erika Figueira
mas o fato é que vc é talentoso
e é um rapaz inteligente
vai usando isso ao seu favor
e tentando contatos que alcancem seu nível de conversa

Anônimo
puxa, ouvir essas coisas me fazem nao desistir disso.

Erika Figueira
nem deve, por favor...rsss

Anônimo
eu ja estava abraçando mesmo um destino onde lecionar fosse minha motivação de acordar ..

Erika Figueira
eu estudo arte terapia
eu pretendo
em um futuro próximo
conseguir ajudar criadores
mas ainda estou descobrindo como
e eu estou descobrindo que eu atraio isso...rsss

Anônimo
tipo, eu nem mostro o meu som pra qualquer um
até por compreender que meu som não se encaixa nessa tendência atual

Anônimo
nao vende, mas independente disso, eu nao consgo ficar sem compor.
liiii
^^

Erika Figueira
nada de valor se encaixa as tendências atuais
vou te mostrar uma frase que postei hoje

Anônimo
manda!

Erika Figueira

vamos lá tentar adivinhar de quem é
rsss

“Os desenhos que vejo, na verdade acho-os todos fatalmente ruins e radicalmente fracassados. E sei muito bem que os meus são totalmente diferentes: O tempo dirá quem está certo.”
chuta

Anônimo
isso me parece de...
nao sei escerevr o nome dele, mas foi aquele que o pai era pastor protestante.. e ele terminou como ateu..
nietszche?
escrevi errado

Erika Figueira
não
ele mesmo foi pastor
Van Gogh

Anônimo
que interessante.

Erika Figueira
a essência dele só foi compreendida uns 100 anos depois, mas era inexoravelmente a essência dele
e filho...rsss
quem conhece sua própria essência, quem a encara de frente
infelizmente não consegue mais fugir dela
isso pode vir a doer no bolso ou não por um tempo
mas vc pode decidir de uma hora pra outra largar tudo de lado, inclusive sua essência...poder pode...

Anônimo
cara..sou a "ovelha negra" da minha familia, imagina num contexto de lideres protestantes..surgir alguem que nao acredita em nada do que lhe foi ensinado rs

Erika Figueira
rssss
coincidências

Erika Figueira
acontecem
vou guardar pra sempre nosso diálogo...rsss

Anônimo
rs..
eu dou muito sorte de achar gente legal pra trocar idéia assim, e absorver coisas, e compartilhar tbm um pouco da minha arte

Erika Figueira
o nome disso é "atrair semelhantes", rsss

Anônimo
é melhor que bater o cartão de ponto na empresa, e usar minha vida num projeto que não nasceu da minha mente.
*muita sorte

Erika Figueira
melhor mas não mais fácil
segura firme...rsss

Anônimo
^^

Erika Figueira
vou dormir Luiz

Anônimo
ok, abração aew.
obg por me ouvir.

Erika Figueira
encantada com a conversa, vc me deu um presente
obrigada por me escolher pra te ouvir

Anônimo
eu que estou grato.

Bichos, homem e bestas

Fui obrigada a calçar um peep toe, quando minha vontade é viver descalça, de preferência pisando em areia. Ainda por cima com tailleur preto...quase um enterro, senão do meu corpo, da minha alma que gosta é de se sentir nua.

Mas tudo bem, eu fui...mas ninguém vê as coisas como eu vejo? Não? Eu me sinto um bicho...e ando pelas ruas a espreitar os animais vestidos, pintados, mascarados...acho graça, mas sigo.

Eles vêem lojas e eu sinto cheiros, dirigem carros e trafego com a velocidade da luz dos meus desejos. Aprendem, sinto...se alimentam, devoro...respiram, sugo...amam, procrio.

Não, eu não deixo de aprender por que sou um bicho, enquanto pensam e pensam, sentados em suas cadeiras ambicionando por cadeiras e deglutindo com poucas mastigações, pensamentos de filósofos...o meu faro me leva até eles, meus instintos sabem que minha defesa, é crescer...e eu cresço!

Mas cresço de uma forma que a soberba não pode me enchergar ou me atingir, pois aos olhos dela, eu sou pequena. Deixe estar, que me vejam pequena como um inseto.

Na minha pequenês vou trilhar caminhos desconhecidos até pelos profetas, ali...difarçada do nada, pois pouco me importa...frase repetitiva em meus sussuros: POUCO ME IMPORTA...

Entre os homens eu caminho de cabeça ereta, ciente que só essa postura me difere dos animais. Entre os homens, eu penso como eles...agora sentir como eu sinto? Eu ando pelas ruas vendo que homens, que pensam e não sentem estão abaixo de tudo, passarão de bestas? Jamais...

Xô Mainstream!!

Adorei não fazer parte desse team...a palavra é linda, mas paupérrimo é o Mainstream. Another Brick In The Wall!!!

Tu queres fazer parte dessa massa? Te distribuo convites de graça. Aproveite! Entre e sinta-se à vontade: aqui está nossa sala de visitas, não aguardará muito, mas qualquer coisa, pega um copo...acende seu cigarro, trouxe seu livrinho do Paulo Coelho? Ok, temos outros aqui de auto-ajuda...

O show já vai começar daqui a pouco...enquanto isso,pega seu computador, acesse o youtube e atualize seu universo meme, pois sem ele, sobre o que vai conversar? Sobre as frases recortadas dos seus últimos filósofos cultuados? É terrível a sensação de que todos sabem onde está Luíza, e você não...isso é um terror insuportável para sua alma!!

Ali está a fila dos andarilhos, basta pegar sua senha e aguardar. Aqui você vai se sentir como em uma igreja...amado, condecorado...especial igual a todos, fica aqui que o som já vai tocar... Quem? Mc Catra apresentando Mama! Uma belíssima ciranda cantada na voz de Walesca Popozuda! Uma das nossas musas! 

Musa...rsss, cadê as verdadeiras musas e onde se escondem nossos poetas?

Xô mainstream!! Se estou num momento em que estou longe de arte, cultura ou qualquer revolução...me larga aqui em minha solidão!! A solidão de quem "não se conforma", não é igual a de quem simplesmente "não consegue fazer parte"...fazer o que se se cultura virou contra-cultura?

A minha solidão, me faz louca...isso por causa do maldito Mainstream, que fez o idiota virar arte, vaza! Minha única opção é ser insana, faço parte de poucos malditos e condenados, que nesse mundo imbecil...se sentem apenas, aprisionados...

Se seu casulo é mantido apenas pela tristeza de "não conseguir fazer parte", aguarde ele definhar, empedrar...por que o meu casulo tem nele, o meu universo de reflexões desencontradas...

Enquanto você, dentro do seu casulo de silêncio definha, pelo que você não compra, pelas bestialidades que você não consegue rir, pelo seu encontro com o seu elo perdido, pelo seu medo!

...eu dentro do meu me armo, de oníricas invenções bélicas: Eu afio a ponta certeira da minha língua! Reforço as armaduras da alma! Tramo planos e caminhos para lutar...escudo? Não preciso, ele é apenas "O meu pensar"...

Vá pra porra Mainstream! Me larga aqui no meu lugar!Eu estou aqui quieta e calada, não é por que sou derrotada! Mas pra criar asas, que você animal Mainstrain, não é capaz de enxegar...mas mesmo assim eu me importo...se for preciso eu me infiltrar, eu posso até entre as bestas, me camuflar...

Hoje eu entendi isso, eu posso! Me fantasiar gueixa, de orixás, eu posso me disfarçar como uma pintura, eu posso até virar a fumaça que você vai respirar...Por que isso? Simples...universo particular...

Universo Particular... ele é a bóia dos corajosos, e nela eu me seguro pra não me afogar...nesse mar de mediocridade...você acha meu xingamento maldade? Te preocupas não, enquanto eu aqui pareço louca, vazia e por vezes pareço até nua...Você aí, sobre a própria merda. Flutua...

Filho

Quero que saiba o que é o amor, e acho que vai saber, no momento em que fechar os olhos, sentir que está faltando um pedaço, e ao abrir, ver que está inteiro...mas sentiu isso por que alguém está longe.

Vai saber o que é o amor, quando nada, absolutamente nada, sirva de desculpa para não se entregar. Nem a fome, nem a dificuldade, nem a sociedade e nem a natureza. Nada vai ser capaz de te dizer que suas ações estão erradas.

Eu vou olhar nos seus olhos nesse dia, e você vai ver o meu como espelhos, e espero que você suporte olhar...por que você é inteligente e sabe de tudo, mas eu espero o dia que vá aprender a amar.

Eu não ensinei? Talvez demais não é...sinto muito se o meu foi tão dolorido, ao ponto que não o queira pra si. Eu aceito, e finjo entender, eu não entendo...mas ser mãe me fez bicho, e eu sinto o cheiro a quilômetros, de tudo que te cerca, e estou aqui longe, mas sempre a espreita do seu redor.

Como sei de tudo de ti, sei que vai ser grande, de forma que não ainda  não sabe o que é ser, pois sua grandeza está na sua parte rejeitada...e eu aguardo aqui, sentada, o dia que essa roda girar.

Eu juro que nunca quererei méritos assim como carrego culpas, pouco me importa ser sempre seu nó cego, se for ele que te fará um dia, enxergar.

Desculpe filho, se ser tão forte meu sentir...fez ser tão rígido o seu pensar...sim eu espero a mudança...desse menino pensador que eu aguardei a chegada, e aguardo a partida, que com certeza...vai ter sua presença substituída, por um homem alto, que você já é, lindo que você sempre foi...inteligente como já nasceu...forte que será, barbado de cabelos negros despreocupados, desgrenhados como o que não percebe por dentro...está aí encubada toda sua capacidade de amar.

Aguardo o dia com calma...quem aguarda 9 meses um ser se formar...entende que são muito mais para gestar uma alma. Eu estarei esperando o seu segundo choro, o segundo colo, e o seu entendimento de que a dor, pra alguns seres, e assim será pra você também...chega como um tormento, mas é o que mais acalma...

Prece aos filhos sem pai

Ao pai ou seja quem for...

Não te conhecemos, por isso nem todos temos a certeza de sua existência. Descreveram você para nós, de tantas e tantas formas, que acreditamos em você de formas diferentes, te vimos com tantas faces, que ignorantes que ainda somos, qualquer imagem, para muitos de nós, parece mentira ou ilusão. Pois nós desaprendemos o "sentir", e somos donos do "comprovar".

Como crianças esperamos seus carinhos, aguardamos que nos pusesse em seu colo e nisso pouco crescemos...crendo que nossas vidas, estão apenas sob a sua responsabilidade.

Se você realmente existe, tem muitos filhos, e a razão que nos concedeu falou mais alto que as nossas emoções, e ela nos engana dizendo que a sua existência não tem lógica ...então muitos de nós, algumas vezes nos sentimos abandonados, alguns se consolaram com as lendas que o tempo escreveu ao seu respeito, por isso sua imagem para nós é nebulosa, e alguns de seus filhos se sentiram abandonados, e nada lhes restou senão negar sua existência.

A única coisa que sabemos é que vamos partir um dia.

A única coisa que mantém alguns de nós de cabeças erguidas, é crer que estará nos esperando. E alguns de nós que desacreditaram, ou que nunca acreditaram, de qualquer forma, precisam de irmãos para ajudar.

Alguns desacreditados nos fizeram crer que você existe, e ainda é autoritário, então alguns de nós procuramos não cometer erros, e mesmo assim muitos erros cometemos, sem compreender que são esses nossos desvios, que nos levarão para um caminho difícil...Agimos assim por que não acreditamos em você? Ou por que cremos que você é tão piedoso que vai nos perdoar?

Só sei que não queremos viver de ilusões, e a maioria de nós não vai suportar, caso a porta se abra e não te vejamos do outro lado, da maneira que aprendemos a te ver.

Alguém nos colocou nesse lugar exato e nesse tempo finito? Eu não quero ficar igual a alguns irmãos desesperados, pois eles olham do alto de suas cabeças, para formigueiros...Então uns de nós, nos sentimos maiores que todos os seres, e outros de nós, nos sentimos tão sem importância quanto o mundo que nos rodeia...o que é pior?

É humilde se sentir privilegiado sob todos os seres? E se nos sentirmos iguais...qual a nossa importância senão fazer parte de uma cadeia que qualquer intempérie sua, nos leva?

Eu não sei mais resposta alguma. Acho que ninguém sabe. Por isso, não olho mais para o alto. Quando cogitei a possibilidade de você ser um sonho...meu mundo caiu, o mesmo aconteceu com muitos dos meus irmãos que aqui estão...na possibilidade de estarmos sendo enganados, nos tornamos enganadores, e isso nos serviu para nos abstermos das responsabilidades sobre as coisas que você, supostamente, criou.

Eu particularmente sofro, pois sinto que te procuram em lugares fechados que denigrem a sua provável existência, em palavras decoradas, em versos sem sentido, em rituais irracionais, em sentimentos infantis de dependência.

Eu sofro por ver que ainda acreditamos em fórmulas que vão te trazer para perto, sofro pela crença alheia, de que gritos, desesperos e auto piedade, vão te aproximar de nós.

Assisto atônita, a cegueira daqueles que se creem pensantes, e de tanto crer, assumiram tarefas, tal qual o formigueiro...catando folhas, cavando buracos, acumulando coisas...

A maioria de nós não sabe onde você está, o que você é, ou sequer se você existe...Mas caso exista, peço perdão a você que já teve vários nomes e hoje é apenas um, e até já foi vários...e quem sabe realmente assim seja. Só me pergunto como não haver uma mente inteligente por trás de toda essa natureza inteligível, que por nós mesmos, está sendo DECODIFICADA... o que me faz cogitar o fato, que alguém a CODIFICOU...

Se está aí, e sua força basta e traz resultados...não tenha mais pena de nós, e nos mostre em que pontos está a independência dos nossos atos e de nossas responsabilidades. 

Então se existe, nos ajude a frear, nos colocando na mesma altura de importância, de todas as coisas da natureza, que não receberam de você, a dádiva do pensamento, do conhecimento e da emoção.

Se é a verdade que fomos feitos a sua imagem e semelhança...mostre para todos nós, em mais um momento seu de piedade, que nosso papel não é pedir, e sim doar...não é usufruir mas proteger, não é sofrer e sim contemplar. Não é culpar, mas sim te pedir misericórdia, por termos destruído e ignorado, toda a sua suposta criação. Se é pai, por que nos deixou herança? Apenas para contemplar?

Se está aí, nos dê forças para sermos responsáveis pela reconstrução, de todos os presentes que você supostamente nos deu, e se não foi ninguém que nos presenteou e eu falo só... que ao menos isso faça com que nos enxerguemos como órfãos, que precisam crescer como irmãos para poder cuidar da própria casa.

Amém

O feijão e o Sonho

É verdade, é preciso comer, por isso, trabalhar é necessário. Mas nem sempre o destino nos conduz a ganhar o feijão, com os nossos sonhos.

Somos por isso, uma civilização de alma faminta, pois só quem a alimenta são os sonhos...vivemos então com a alma esquálida e o corpo bem alimentado...

O que produzem seres de almas esquálidas, senão restos da própria matéria cultuada? 

O que produzem as almas fartas e repletas de sonhos verdadeiros, se seus corpos sentem fome? Onde está então a verdadeira vida? 

Mais fácil encontrar a verdade, naqueles que passam fome, naqueles que a matéria humilhada e é arrastada por forças nobres e invisíveis, tentando arar em vão, seus restos pelo terreno árido que é a vida.

Grito aos que vivem apenas pelo feijão, que suas idéias proliferam como massas estomacais, com destino único, rumo ao intestino...imploro a estes pobres que NÃO se vêem famintos, que acordem, e sonhem...que dêem uma martelada em suas razões, que se sintam responsáveis por reconstruir as paisagens lúdicas...adormecidas naqueles que morrem e vivem, pelas paixões.

Imploro aqui às almas famintas, esquálidas, que entendem e se sintam nobres...e quem sabe se estará mais nesses, que nos outros, todas as soluções?

Você então, que transformou seus sonhos em sua sustentação...parabéns, seja congratulado, mas saiba que isso te faz mais responsável, tanto pela miséria quanto a soberba que mora ao lado.

Insone

Não sou insone, tenho pena de dormir e perder meus sonhos. Tento arregalar meus olhos para que quando eles chegem, eu os encare de frente.

Quando eles se aproximam, são trazidos por manadas extintas de mamutes, e sobre minha cama, a sinto vibrar anunciando a chegada dos seres que já se foram, mas gritam dentro de mim, e chegam pisoteando minha alma...espalhando ela no chão desbravando meus esconderijos desconhecidos.

Eles sem dó derrubam meus muros, e abrem caminhos para que eu possa passar, sem me perder. E eu não me perco!

Com os olhos inchados, subo no primeiro mamute da fila, me esforço aos poucos me equilibrando para ficar de pé...

...e fico, estendo os braços o máximo para o alto, junto com minha cabeça inclinada para trás e sorrindo, passo com minhas mãos, em milhares de pedaços de pano, pendurados dos céus, colchas, retalhos, fios cordas, e como um fantoche, por eles vou me equilibrando, ou guiando...

...Guiando essa manada para pisar destruindo as idéias que me fizeram sofrer, escuto o surdo rachar de pedras se desfazendo em areia, abrindo um amplo terreno sem paredes.

desço, e no sentido perdido das coisas, acho os meus pedaços relevantes, cacos...migalhas, vidros, graõs de areia, restos de lixo...sobra pouco que é realmente meu.

Mas a manada ainda me espera, com calma observando, eu sentada como em caixas de areia, juntar os restos, empilhar, montar torres, de restos de demolição, me transferi pra minha infância na beira do mar, escolhendo o ponto certo para cavar e gastar minha forças pra levantar um castelo, ciente que a água vai desmanchar.

Mas nada me aborrece, se esse ou muitos foram destruídos, pois se eles se foram, eram fracos...e terei sempre manadas maiores para me ajudar.

Meu Dorian

A dor hoje me fez arrancar minha pele...numa força semelhante a de um apaixonado arrancando a roupa de uma mulher.

Eu fiquei nua, e ao passar as mãos em meu corpo, eu senti relevos, rios e ranhuras, vi minha pele acinzentada...em várias partes do meu corpo, cicatrizes e feridas abertas...não há como nomeá-las como mágoas, prisão ao passado ou desejos de vingança.

É apenas o meu Dorian Gray, que não está numa pintura, mas se embrenha em minha alma, quem sabe alterando meus D.N.As...

Pobre ilusão de quem crê que a violência é uma mulher submissa que fica parada lá, no lugar em que nasceu...ela me acompanha, pois em algumas curvas da minha vida, me deparei com tapas, gritos, socos e pontapés, que gostaria eu de ter o poder alquímico de dissipar.

Por que às vezes eu creio que ela, a violência vivida, nunca me moveu. Mas dilacerações irrompem gerando lágrimas, tal qual um animal uivando no breu da noite, intuindo a chegada do perigo.

O perigo que já foi condicionado a se repetir, pelos meus pais e quem sabe será procrastinado até o fim da estadia dos meus filhos.Eu não consigo ver isso se dissipar...

Hoje um "algoz" do passado, veio me dizer vírgulas, que entraram em mim como exclamações, que me gritaram para olhar para trás...e eu olhei: me deparei com o local em que fiz a curva da dor, da falta de respeito e da violência.

A cada ano que se passa, creio na desmaterialização dessas forças, mas hoje eu as vi como sombras, nos cabelos do meu anjo descendente recém nascido.

E quando esses eventos me fazem olhar pra trás, eu sinto a dor de um bicho, acrescida as lamentações humanas...e por isso, eu nem sei mais o que sou, quem sabe um ser intermediário entre lobos e homens, cujas garras saltam invisíveis em um simples caminhar nas ruas, quando vejo coisas que para minha "humanidade" dilacerada, não fazem sentido algum.

Eu me sinto a usina do sofrimento alheio, pois em todas as fisionomias doridas, encontro pedaços de minha identidade.

O que fazer se alguns monstros meus me puxaram pra fora, de tanto que tive que confrontá-los de frente, o mais dentro de mim o possível?

E isso eu sou.. uma criatura montada em pedaços de mazelas minhas e alheias...que no momento maior da tortura, se vê bem de dentro em cantos obscuros, cemitérios de diversão...perambulando entre as covas dos meus mortos, tentando ao menos lançar coroas e guirlandas para homenagear meus castigos.

É essa penumbra que está sob a carcaça, que está sob minha pele. Um ambiente tentado ser reconstruído e lapidado, por meus personagens que só tem força de marionetes, pois só o onírico pode organizar ou embelezar os meus palcos queimados.

Por sorte, aprendi a parir fantoches eficientes, e eles me trazem as letras para eu manipulá-los, então enquanto escrevo, eles vão trazendo dos céus carruagens repletas de cores, pincéis e brinquedos, e lenços...e vão me consolando, enquanto pintam as minhas paredes com Tolouse, me dão um lenço para eu secar meu rosto e me fazer sorrir.

Eles seguem mambembes e malandros, montando mais salas floridas do meu velório do dia , de vários personagens que já tive, assassinados e nascidos.

Me levam para um lugar e me mostram, de pernas abertas e uma fêmea gritando, puxando mais uma vez minha nova criança nascida, tenho vidas curtas entre uma dor e outra. Quem me empurrou, me matou, me ressucitou? A princípio a violência no seu estado mais nu e cru...que podia ter me levado e jamais me trazido de volta, ou ter me deixado simplesmente estacionar, mas agora, sou eu quem faço questão de sempre morrer e nascer.

E depois de tudo composto, ou recomposto, essa criaturas abrem o meu caixão e me pegam pelas mãos, e apagam todo o resto de dor vermelha ou cinza...e me sussuram que cresci mais um pouco, e me pedem para eu sair do mar, emergir das emoções, e trafegar para a razão.

Olho pro mundo, o reconheço e tenho piedade de tudo e de todos, do algoz e da vítima, mas não sei definir se as ruas são  meu espelho, ou eu sou delas. Só sei que como Dorian, minha imagem externa não traduz um milésimo dos meus tormentos. E infelizmente às vezes eu preciso olhar pra eles e continuar correndo, correndo na outra direção.

Então eu trafego para a direção da razão, logo depois de acarinhar essas feridas, sem reclamar, fantasio que são simples tatuagens da alma, e visto minha pele de volta. E meus personagens mambembes puxam meu rosto pra olhar pra fora, e partem me deixando sob a tutela  de outras feridas.


Surgem então, as parte do meu Dorian, que são meus personagens intelectuais, e eles me  mostram os  mestres que me ensinaram que felicidade pode ser melancolia, visto que ela não é simples sinônimo de sorrir, sim de plenitude, o que fazer se demos nomes únicos para conjuntos de sentimentos indescritíveis? Da mesma forma que determinados desmazelos físicos são irreversíveis, determinadas condições humanas, individuais, também. Nunca obrigue alguém a sorrir, nunca subestime o poder da dor daqueles que a tem costurada em suas vísceras. Nunca, mas nunca diga para essa pessoa, que ela não é digna do sucesso. Não tente bater na sua porta aos domingos, com um folheto de como alcançar o céu, muito menos com um livro de auto-ajuda...finja não ouvir quando ela disser que nada material, tem  tanto valor o quanto dizem...

Esses sábios gritam dentro de mim: Adequar mazelas à vida é assunto de acessibilidade!!! Você se importa de como os cegos tem acessos aos ônibus, se todas as raças tem direitos iguais, se a medicina curará as doenças, se o lixo está sendo reciclado...saiba que os que não sorriem e que tem pintado em si as dores, precisam viver e também são belos. Caso você não compreenda o que estou dizendo, talvez seria um dos que não compraria um dos quadros de Van Gogh... Lembrem-se dele toda vez que não respeitarem ou compreenderem “diferenças”, que é algo pertinente não apenas ao âmbito físico, a diferença está na alma. Estaremos perto de sermos  tolerantes, quando enxergarmos que não respeitamos sequer diferenças emocionais, condições intelectuais, nuances psicológicas diferentes dos padrões estipulados...isso é tão estúpido que impede que cada ser humano, utilize suas dores para crescer, e ela é a mais sábia das professoras...A sala de aula em que ela não está, todos sorriem como dementes...

Erikaaaaa...ainda vivemos em uma época em que se acredita que “felicidade” é uma condição e um conceito para conseguir um bom emprego e atingir metas da nossa "sociedade do espetáculo", e se resume "felicidade" como um gráfico de interseção entre os risos que o sujeito dá e sua capacidade de resiliência, é capaz até de existir uma fração para isso. Me pergunto como ser resiliente a um falso amor, a um “não desejo”, meu maldito bendito Dorian não digere essas "verdades", mas aprender a driblá-lo é uma arte necessária para a sobrevivência.

Mas apenas peço, que me deixem a sós com minha inexorável condição interna, só nela, eu e muitos, muitos outros, temos a capacidade de existir, e é ela que nos ajuda a enfrentar o mundo real. Nos breves momentos em que fazemos o Dorian dormir, alimentamos as necessidades do nosso corpo, com a alma de barriga cheia. Nada mais me importa...

Caminhos Opostos

Eu só quero ficar quieta...vai buscar a luz do mundo enquanto eu me embrenho em minha escuridão.


Vai ouvir o grito dos homens e me deixe cá, calada, o único que quero ouvir é o meu silêncio, só ele me dita uma solução.


Fagocite as formas que te deixam esquálido, e não me aborreça por querer comer idéias que engordam meus pensamentos.


Vá por onde queira ir, ou pra onde te determinaram...mas se conforme com minha perdidão, pois se seu caminho é um só, o meu é indeterminado e escolho a cada esquina que dobro, de uma nova dimensão.


Não tente seguir um mapa...não vai me encontrar, me enterro em latifúndios ainda não desbravados.


Larga tua lanterna, que de nada vai te adiantar, pois se aqueles que não enxergam nem com a alma ou com os olhos já tem seus destinos traçados.


Segue se dividindo na sua multidão!Mas me deixa crescer com meus olhos vendados.


Se me avistar, não me jogue uma corda...pois em um determinado momento, tivemos nossos destinos traçados.


Você quis subir para o céu, eu me fundi com o chão, e quaisquer ferramenta, remédio, ou placebo, só vai nos manter na ilusão...

O trem

Indignada e obrigada uma longa viagem, só desce um, de vez em quando em determinada parada. E não volta...

Por isso as janelas dos vagões guardam as marcas das minhas mãos em diversos lugares que passei.

Vagoes envelhecidos, portas emperradas, e eu sentada em uma pequena cabine, que já foi grande, decorada, colorida, cinza e de vários matérias.

Eu fui de repente, independente de minha vontade, para um vagão cheio de sangue...roupas de mulher espalhas pelo chão, escuto o choro de duas crianças...e eu choro junto, por que do lado de fora, debruçada da janela, vi um balanço e sobre ele, um pedaço de mulher, outros pedaços ao seu redor...do céu caiam várias mulheres ruivas, bem vestidas, maquiadas...com ar de alegre doida...ela saiu do vagão...a força...

Quis fugir e entrei em outro...o cheiro era de carne queimada e de novo, roupas rasgadas pelo chão...foi um trabalhador...minha avó surgiu e me falou no ouvido...eu assisti e arranquei minhas roupas, por que eu não pude fazer nada...ele saltou durante o seu trabalho...e também não vai mais voltar.

Outro vagão com cheiro forte de cigarro, mas era alegre, o barulho de uma máquina de escrever tilintava, vestindo uma cadeira, uma camisa do flamengo, ao lado calendários de mulheres nuas...um vidrinho de shampoo, especial para homens, silencioso vagão...tímido mas amoroso. O seu vazio me deixou um vácuo, pois senti falta de uma mão no meu pescoço a me conduzir...um barulho loooonge de um radinho narrando futebol.

Fui jogada de cabeça em outro vagão com chinelos pendurados por todas as paredes, pedaços grossos de músculos estirados pelo chão... instrumentos médicos abandonados pelos cantos, onde um cachorro adoecido, falecia...e eu me ajoelhei e perguntei por que...e várias mãos surgiam pelas janelas, se desfazendo desformes... querendo me puxar, me bater, puxar pelos cabelos...eu queria ficar e limpar a cena...ajudar as mãos, tentei por um bom tempo, mas dali saí de rosto deformado, corpo dolorido e alma enfraquecida.

Eu já estava tão fraca...e fui parar em outro vagão cheio de bonecas, pratinhos de salgados, um delicioso cheiro de alfazema...vários espelhos, vários, me mostrando o que refletir daquela cena e da passageira dessa cabine...dentro dele, eu voava e sorria, criava asas e ouvia hinos...uma máquina de costura...que não me fez falta, pois nada mais me faria falta...a doçura partiu, e eu ali, deitei em posição fetal, sofrendo...faltando um pedaço...

E segue em frente...e em outro vagão tem uma mesa com duas cadeiras, vazias, e sobre a mesa, um tabuleiro de xadrez, ninguém jogando...ao seu lado uma garrafa de Campari amparando alguns Lps...Quince Jones, Ella Fitzgerald...Pink Floyd, Raul e outras misturas...infelizmente um cupim os comeu de fora a fora no mesmo lugar. Um ray-ban sobre uma bandeja ao lado de uma coleção de chaveiros de motel...um com uma bundinha...um com um casal que se mexia...e a sensação de que alguém está ali, mas não está...mas, a rainha se mexe sozinha no tabuleiro.

E segue a viagem...poucos foram coloridos, muitos barulhentos...festivos, bagunçados, entram poucos novos viajantes, mais partiram do que chegaram.

E eu não me dei por conta do caminho, pois eu não estou no comando, sequer me dei por conta do que teria nas bifurcações desviadas, não vi a paisagem...não lembro de quase nada bonito no meio desse caminho, a não ser as poucas estações onde entraram chorinhos estridentes caídos dos céus e colocados em meu colo...

Segue...no início eu sorria demente por que acreditava que não teria fim. Os fantasmas eram apenas minha imaginação, por que os espíritos que me acompanhavam, ainda estavam em seus corpos manifestando e colorindo todas essas cabines, que lembrando agora, já foram sim alegres, musicais...

Mas agora, um pouco cansada da viagem, eu cogito acreditar que a parada final é inevitável...e talvez meu pensamento se dissolva no nada, quando eu passar pela porta, isso não aumenta meu medo...estranho, quando eu não acreditava no fim do trilho eu não via ninguém nesse transporte, apenas a mim e minhas dores...únicas como o meu destino hipoteticamente infinito.

Descrente e cansada, devo até torcer para uma parada final num caos onde tudo se desfaça em gases...apesar disso, percorro voltando por todos os vagões, e vejo diversas, milhares de pessoas que eu não via. Eu olho para cada uma delas e me apiedo, algumas estão também com as duas mãos amparadas na janela...sempre estiveram ali.

Passo por dentro dos seus corpos sinto suas mentes, medos e corações.

Eu não era melhor quando acreditava que havia um senhor condutor, que levava esse trem para uma estrada não tinha fim...pois todas as vozes que partiram, me diziam que eu confiasse nele pois de todos os passageiros ele cuidava. Eu me eximia da responsabilidade de cuidar das cabines, cortinas, mesas e pessoas, eu sequer as via.

Eu preferi não crer mais na existência desse condutor, pois esse homem não permitiria tanta dor em seus vagões...Acho que ele partiu junto com meu pai. E agora estou eu aqui, ciente que todos os caminhos e paradas estão sob o nosso controle...trabalhando em equipe cada um tem o seu papel, responsabilidades com essa viagem.

Se ela termina ou não, não sei...mas se o condutor existir, eu entendo que ele tem mais seres inofensivos para guiar, pois se ele nos presenteou, foi com a capacidade de construir trilhos, caminhos e trens que andam com uma cabine adaptada para escolhermos nossos caminhos.

Não me devore

Cobiçado...não sei se é por que ele come os bichos e vomita homens. Ou por que inspira deuses e expira Titãs.

Olham para o alto, e por vezes para baixo, para o ver passar, tanto as fêmeas perdidas em Tártaro, quanto as que estão penando em Hades ou  as que regozijam nos Campos Elísios.

A alma incompleta das mulheres ignorantes o pedem socorro,  e elas sem compreender seus vazios, gritam apenas pelo seu corpo.

Ele nos seus sonhos quer ser herói. Mas manadas de búfalos ancestrais, o mostram que ele não passa de um homem.

São tantas e tantas mulheres que pairaram evasivas, invadindo esses sonhos, que em um oásis, deixaram durante suas noites de coincidentes insônias, suas "lágrimas pervertidas", para ele se banhar.

Ele se banhou? Talvez...o que sentiu, senão o prazer instantâneo, quem sabe a Culpa é a sua única mulher que ele não enxerga, ou simplesmente o Vazio?

Qual o homem que ao olhar para baixo, em alguma altura de sua vida, não se sentiu armado e ereto por uma enorme torre cinza...na qual ele tenta escrever suas histórias de amor?

E por acaso se escreve histórias de amor em muros secos e cinzentos? E após sentir fugir dos seus dedos a umidade do prazer?

O que estará faltando para essa mulher que procura a morte no seu labirinto...se ele contém seu universo de bibliotecas e igrejas fugidias, seus intelectos e crenças lhes escapando pelos dedos...

Volta Teseu...olha essa "coisa mulher" nos olhos e avalia o seu abandono interno. Nessa sombra em que voluntariamente se colocou, estão seus medos encarnados, em forma de pessoas que você  não consegue olhar de frente.

Alimenta com seus sonhos essa mulher, que te pede livros e deuses...Sim, foi na sombra que você conseguiu criar, mas libertou alguns monstros, dos quais só sua própria Ariadne pode te salvar.

Meu espelho

Torvelinhos!!! Que porra é essa...vendavais, interiores! Eu sinto...me basta fechar os olhos.

Por que sinto que os meus sonhos cresceram, por eu ter mais espaço. Sim, eu tenho mais espaço...e nem um cubículo aprisionaria meus pensamentos.

Nem sob tortura eu retorno, por que dentro de mim eu vi o céu...e nele, mesmo no escuro eu me encontro.

Eu já vi...em muitos momentos, ao olhar no espelho, terrenos áridos, plantas murchas, cabelos curtos...mas hoje não. Hoje eu olho, e sei que mesmo se estivesse amarrada e com algemas, não importa, limpei os quintais dos meus submundos. Eles eram vastos.

Mas meus submundos viraram minha varanda. O pátio onde eu me amparo quando me encontro pequena ou chorando. O oásis que eu bebo água, depois que me permiti secar minha boca sem medos, de tanto gritar!

Ninguém diz para eu não  me “per vertere”...eu “me ponho ao lado” de onde meu bicho mandar. E é nesses espaços não permitidos que eu estava escondida, quando acreditava que desejos não existem.

Eles existem e não são monstros alados e muito menos bois da cara preta a me assustar. São apenas cantos do meu jardim de inverno, onde eu deveria ter voado quando a dor a dor insistia em pousar.

Mas meu mundo não tem mais portas ou muros, se comecei a derrubá-lo com dedais que passarinhos me traziam aos poucos, em um dado momento, criei bombas com meus próprios hormônios, que poderiam derrubar até o muro de Berlim, Muralhas da China...uma dose um pouco maior implodiu meus pesadelos.

Nesse espaço arejado, aguardo o surgimento de novas curvas ou esfinges. Com as respostas na ponta da língua, as armas na ponta dos meus dedos lançando versos. Flutuo.

Eu não temo o movimento das ruas, mas por enquanto nelas não encontro a liberdade que a solidão me permite.

Se o medo da solidão já me manteve morta, a coragem de enfrentar essa filha da puta,me permitiu existir. E eu existo! Sem países, cidades, ruas ou casas. Talvez até sem meu corpo, por que me basta fechar os olhos, pra eu entender nunca que nunca estou só , se em minha vida perdi alguns pedaços por aí, eu os encontrei, e no espelho eu me vejo por inteiro.

Eu comigo mesma

E assim eu me sinto hoje: Mais falange do que legião, eureca! No  meu inferno, Hades não me deixa em solidão! Depois de pagar Caronte e enganar Cérbero, me sinto e me vejo da cabeça aos pés, matando todos os “quem me dera”, parindo todo meu proibido e me transformando em uma imensa e monstruosa quimera...

Eu consegui, eu sou a esfinge por mim mesma decifrada! E mesmo assim fiz questão de ser  devorada... pois eu tenho em mim o Édipo que matou o seu pai na estrada, e a árvore que pelos seus pés o pendurou, sou também sua filha que o acompanhou cego, e em Tártaro me deixou...Só estive de passagem pelos Campos Elísios, onde os titãs me mantiveram em hospedagem, em acordos torpes para garantir minha viagem.

Filha das três fúrias: Tisífone, Megera e Alecto, e da medusa: A amante castigada de Poseidon, e semi-deusas e deusas inferiores, que escondidas de Nicéia, vieram parar neste país sincretizado pelo carnaval, e com todos os orixás homens, se regalaram..

E nasci eu! Cobra criada, megera domada, Perséfone encarnada, alma orgulhosamente degenerada! Enfim sós...

Frankstein moça...que tapou tooodos os seus buracos, com matéria da minha mutilação, restos materializados da minha humilhação! Criação! Inteira e irresponsável única, pelas batidas do meu coração.

Dentro de mim, eu sou até o meu homem, animado e me animando, me abraçando pelas costas (encochando), me orientando, voando...todos os meus sentidos e vontade, bolinando, acariciando. Sim, tudo sou eu! Tudo eeeeeeu!!

Sim, redundância...dança pagã e perverso sexo, com meus “eus” desde a infância, no meu interior  minhas matrioskas vibram, e me fazem cócegas para me mostrar quem eu sou!E acho que descobri!

Putz, a mais de dentro grita: Se achou nem fudendo! Terá sempre várias loucas de você partindo, e milhares de deusas novas, nascendo.

A maior das sensações

Dedos e contatos...entrega da nuca como alimento, profundo esquecimento da humanidade. Bicho. E o chão parece agora de pedras e folhas e beira de lagos ou rios. Ventos e chuvas...reproduzir não pela reprodução.

Prazer que traz lembrança da fome, sede, frio saciados...amnésia de toda racionalidade, soterrada pelo único sentir com sentido. Dessa sensação devem ter nascido os vampiros, zumbis e lobisomens, materialização da sensação que não permite racionalizar. 

Descrever um crescente sopro interno¿Ser invadida pelo fogo no inverno, pelo gelo no verão. Ancas como um farto caldeirão.

De certo ele o causador único de todo o caos implantado¿ Pressuposto da multiplicação e da divisão...único motivo para o crescimento da nossa civilização.

Estava na caixa escondida de Pandora, no ápice dos livros intelectuais, misturado ao grão assado na hóstia paroquial, liberdade da semente simples, do reprodutor mais banal, lacre das Marias, perjúrio dos padres, nosso laço animal.

Vendaval! Fugir do corpo nele estando, estar na alma e dela fugindo. Curar ferindo, ferir curando, instrumento rasgando.

São segundos. Se fossem horas não desceríamos das árvores, não pensaríamos, não inventaríamos ferramentas e nem dizimaríamos os mastodontes ou os Neandertais, se fossem horas não quereríamos nada! Nada a mais...

Sensação que o sagrado precisa profanar...talvez por que ela esteja espremida entre a criação e o criador. Ou quem sabe a mais pura intangibilidade... o único impossível descrever, animalidade disfarçada de amor.

Alguns dizem que é essa a sensação da morte...será¿ Isso justificaria corpos rijos e olhos arregalados, rostos empalecidos e bocas arroxeadas. Justificaria até a reencarnação! Vamos então  descer de novo e até provocar a inanição.

Posse?

Eu não passo da terra que brotou meus filhos, e não tenho mãos que os proíba de desenterrar suas raízes.

Essas plantas partem e fazem de suas raízes, pés...e vão enfeitar o mundo.

O buraco que fica nesse lugar, nem cimento tapa, mas a chuva castiga e o sol resseca, mas ali realmente era apenas morada.

Até nossos corpos são emprestados, e um dia para essa mesma mãe, temos que devolver.

Eu fecho os olhos e penso nos meus filhos...

E acho que ser mãe, aliás, tenho certeza...prova a existência de um plano...

...eu não sei quem fez esse plano, pode ser apenas a natureza a detentora destes labirintos da vida...

mas...lágrimas...

Aprender dessa forma, é como aprender que realmente não nos pertence nem a ponta do fio de cabelo, até os pés...

Pois se uma parte de sua carne, se descola e continua...e não pode haver ligação no mundo maior que essa, como se alegrar com ser dono das coisas?

Se nem o que você gera com amor lhe pertence, o que nos pertencerá então?

Nada, absolutamente nada, então...por que viver em função de ilusões com forma, peso e valor?

Eles estão vivos...existem, eu quem criei e seguem seus caminhos.

Vou eu sofrer por não ter uma casa? Um carro? Uma meta material não alcançada...mas por Deus, eu adoraria sorrir por ter essas posses, ou chorar por não tê-las.

Mas não posso, não consigo, essas coisas não merecem minha dor ou minha alma. 

Tinha a pretensão que o que gerou é seu? Não, nada é seu. 

E só cuidas das coisas que lhe confere esse sentimento de posse? Essas coisas estão te enganando...ou você se engana ao tentar acarinhar naturezas mortas? 

As naturezas mortas seque existem, pois existir é um estado plural, o que existe é o que te conpensa o carinho doado, é o que te responde com o olhar...

Esses seres, que retribuem, retribuem e são livres na medida do possível.

Se cada um já tem que cuidar e zelar pelo seu próprio corpo e espírito, e é para isso que estamos aqui...tomar para si essa responsabilidade é sinal de egoísmo e posse, é anular a existência do outro.

Pois ela, a existência, é para que aprendamos a ser jardineiros.

Jardineiros da própria alma, o vaso...o vaso também é um intrumento...

Quem idealizou tantos jardins, não sei, mas desacredito que tenha sido um homem.

Pois se redondas como o planeta ficamos, nutrimos como a terra, abraçamos como as árvores...não acredito que aquele que só entrega a semente, entenda completamente o que é a vida.

Ele pode entender um pouco.Mas só que grunhiu como a natureza, quando acreditava que somos apenas racionais, tem o poder de compreender a criação.

Só quem expele seu mundo, vivencia o verdadeiro big bang. Só isso que nos ensina que possuir é uma grande ilusão.

Amar é olhar as estrelas, distantes, cegas, surdas e mudas... e torcer por elas mesmo assim. 

O nascimento é para aprendermos a apenas contemplar o universo, sem ter a estúpida crença de dominar.

Pra que então existir? Fazemos parte de uma grande obra, uma pintura de diversas nuances, sentidos e faces.

Somos apenas elementos que compõe um cenário de perfeição, nos basta sentar, e olhar em todas as direções, chorando, rindo...agradecendo. Agradecendo a experiência de fazer parte de uma composição tão perfeita...nos foi permitido conviver com esse cenário indecifrável.

Paremos de tentar possuir, dissecar, decifrar...

Olhem para todos os lados e apenas sintam que somos o único milagre que existe, em meio a tantos seres desprotegidos e sem palavras, o acaso fez de nós fez os únicos a pensar. 

E será que foi o acaso? Somos únicos que podem testemunhar a beleza, registrar as histórias da criação, e transformar ela em sonhos.

Não percamos nosso tempo demarcando territórios, ele é infinito...